CHISTES LORENZO SERVIDOR

CHISTES SEXISTAS

 

Venganza femenina

Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a los portones del Cielo. Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso.
Cuando San Pedro llega, ella le comenta:

--¡Qué lugar tan lindo! Cómo hago para entrar?
--Yo voy a decir una palabra. Si UD. la deletrea correctamente la primera vez, UD. entra; si se equivoca, va directo para el infierno -- respondió él.
--OK, ¿cuál es la palabra?
--AMOR.
Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Un año después, San Pedro le pidió que vigilase los portones aquel día. Para su sorpresa, aparece su marido.
--¡Hola! ¡Qué sorpresa! --dice ella--. ¿Como estás?
--¡Ah!, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión. Viajé con mi esposa por todo el mundo. Estábamos de vacaciones justamente cuando decidí ir a esquiar. Me caí... el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. ¿Cómo hago para entrar?
--Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno --respondió ella.
--OK, ¿cuál es la palabra?
--SCHWARZENEGGER

LAS HIJAS

Clases de tetas:

Una señora les pidió a sus tres hijas que cuando se casen la llamen un día después de la noche de bodas para contarle sobre el desempeño sexual de sus maridos. Luego de su noche de bodas, su hija mayor la llamó para decirle: "CAFÉ MAXWELL" La señora quedó confundida hasta que más tarde vio un anuncio de café Maxwell que decía: "SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA" Más tarde se casó su segunda hija y la mañana siguiente a la noche de bodas la llama para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROTHMANS". Entonces la mamá buscó la publicidad de Colchones Rothmans 
y complacida leyó: "VIVE LA VIDA, KING SIZE (extra-grande)" Por último se casó su hija menor y ésta la llama una semana después de la boda y 
casi sin voz le susurró: BRITISH AIRWAYS. 

La mamá buscó en el  periódico y encontró el anuncio de British Airways y antes de desmayarse leyó: "4 VECES EN EL DÍA, 7 DÍAS A LA SEMANA, AMBAS VÍAS" 

(chistediario)

( o )( o )

( + )( + )
( * )( * )
( @ )( @ )
o o
{ O }{ O }
( o Y o )
( ^ )( ^ )
( o )( O )
( Q )( Q )
( p )( q )
(:o )( o )


\o/\o/
( - )( - )

 

< o < o


| o | | o |
( / )( o )
( % )( o )
( $ )( $ )
(^o )( o )
( o Y o ) 

tetas perfectas
tetas falsas de silicona

tetas de pezón alto

tetas de pezon grande

tetas copa A

tetas copa D

tetas magic cup
tetas con frio

tetas disparejas

tetas "chorriadas"

tetas con flequitos

tetas mordidas por un vampiro

las tetas de la abuela
tetas aplastadas contra la puerta de la ducha
tetas sufriendo un shock eléctrico
tetas de androide
tetas cortadas (ouch!!)
tetas con pezón extra
tetas de Elle McPherson
lunar en las tetas
tetas para posar en Playboy

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¿Se equivocó Adán ?

Érase el principio de los tiempos, cuando Dios creo el universo. Al finalizar la Creación vio Dios que le habían quedado un par de dones en su bolsa-de-la-creación, por lo que decidió visitar a Adán y Eva
en el Paraíso.
Habló Dios a la pareja sobre uno de los dones que restaban por asignar: la habilidad de mear de pie.
"Es una cosa muy útil", dijo Dios a la pareja, a la que encontró vagando al pie de un manzano
"Me estaba preguntando si a alguno de vosotros dos le interesaría esta habilidad".
Adán se incorporó inmediatamente, saltando excitado: 

"Oh, por favor, dámelo a mi! Me encantaría ser capaz de hacer eso! Parece el tipo de cosa que un Hombre debería ser capaz de hacer. ¡Porfavorporfavorporfavor! ¡Concédeme a mí esa habilidad! ¡Sería
estupendo! Cuando estuviera trabajando en el Jardín o con los animales sólo tendría que dejarlo ir. ¡Me sentiría tan bien! Por favor, Señor, dame a mí este regalo de mear de pie...!" 

Realmente, Adán parecía un chiquillo excitado.
Eva sonrió y meneó su cabeza suavemente. Le dijo a Dios que, si Adán realmente lo deseaba tanto, posiblemente era el tipo de cosa que le haría feliz. Por lo tanto a ella no le importaba que fuera Adán aquel que obtuviera la capacidad de mear de pie. 

Y así fue. Y vio Dios que era bueno.
"Muy bien" dijo Dios mirando de nuevo en su bolsa-de-la-creación- "Qué es lo otro que nos quedaba aquí...? Ah, sí. Orgasmo múltiple..."

VENGANZA

Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón. Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. 

Bueno, empezamos a cachondearnos, el inevitable agarre de chichis, ya la tenía bien parada y en ese momento, me dice: 

-"Ahorita no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces" 

Yo dije: "¿QUE?" 

Así que me dijo las palabras mágicas. 

-"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer" 

-¡NO MAMES!

Al final, asumí que esa noche no iba a coger, así que me dormí. 

Al día siguiente fuimos de compras al Palacio. Me fui a hacer pendejo mientras ella se probaba tres modelitos carísimos. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que hicieran juego, a $ 2000.00 el par, con que le contesté que me parecía bien. Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes. ¡Estaba tan emocionada! 

Yo creo que pensó que me había vuelto loco, pero de todas maneras le valió madres. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un brazalete para tenis, porque si la muy huevona no sabe ni correr, mucho menos juega al tenis. Me parece que rompí con todos sus esquemas cuando le dije que sí. 

Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; debían haber visto su cara. 

Dijo: -"Vente, vamos a la caja a pagar" 

Me costó mucho aguantarme la risa al decirle: 

-"No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo eso"

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedo pálida cuando le dije: 

-"Tan sólo quiero que me abraces" 

En el momento en que empezó a poner cara de querer romperme la madre, añadí: 

-"No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre" 

Creo que no volveré a coger hasta la primavera de 2003.

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¿ERES GAY?

Con perdón
Ha llegado por email un curioso listado para que compruebes si eres gay o no. Por supuesto, esto es humor. El que se sienta agredido, o piense que somos machistas por publicarlo, etc... es que no nos conoce. Esto es tan sólo humor, pero me gusta! (It´s only humour, but I like it!):
1 - Llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que es gay. Nada más que decir.
2 - Comer polos y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las cigalas, los percebes, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.
3 - Tener gato. Sólo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón, tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fijaros que a un
perro se le llama con dignidad masculina Sandocan cabrón ven aquí, pero a un gato Bsss bsss bsss bsss bsss ven bonito. Ridículo
4 - No ir de caza porque no hay sitio para cagar. Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe qué es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio
5 - Mirar el buzón todos los días. De maricas! Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho, así qué os parece que es la primera cosa que hace: Mirar el correo. Por el amor de Dios un hombre sólo mira el buzón
si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, habéis visto las llaves de los buzones lo pequeñas que son. Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son sólo para chicas y afeminados
6 - Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares. Maricón el último! A ver, un café es un café. Es fuerte, intenso, aromático, es masculino. Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky y todo lo demás son cosa de nenas. Dónde se ha visto "oye chaval me tiras la cafeína del café". Mariconazo
7 - Dejar que una mujer nos reviente los granos. Es totalmente de maricas. Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una máquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres sólo van al médico y se bañan por que sino las mujeres no se acuestan con ellos
8 - Saber el nombre de más de cuatro pasteles. Un hombre sólo conoce como mucho la tarta Santiago, el Tiramisu, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. Dónde se ha visto que un hombre como Dios manda entre en una
pastelería y diga: Disculpe me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Iclaire. Vamos con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo, a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles
9 - Pescar con caña. Para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes todos completamente borrachos para tirar las redes mugrientas desde una barca llamada Las Tetas de Judas, y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la
cañilla, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no hablar de esos pececillos minúsculos en un cesto ridículo. Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuántos van a volver
10 - Alimentar al perro con comida para perros. Solo un marica castigaría así a su perro. La comida para perro la han inventándolas multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se
vuelven afeminados, ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos
11 - Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a! Para que gastarse los euros en libros cuando se puede ir a una feria agrícola y traerse una oveja a casa. Una feria de hombres es levantarse aun resacoso a las siete y media de la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la cebolla de Villa Arriba, a la del tractor de Navas o a la recauchutados de Barbate. Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores
firmándolos
12 - Conducir con las dos manos. Gay! Si los cowboys consiguen atar con el lazo a los bisontes con una sola mano, por qué un hombre ha de precisar las dos para agarrar el volante. El último sitio donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente en el volante. Las manos al volante sólo para dos
cosas, adelantar o tocar el Claxon. Para el resto, la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el móvil, agarrar la cerveza y sobre todo para meter mano a la chavala que va al lado
13 - Pasear los perros con cadena. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia dónde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna a un policía, tirar al suelo una vieja o si va a ser atropellado por un camión. Las cadenas son para los niños y no hay más discusión
14 - Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el súper. De nenas! Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho es una máquina autosuficiente en salud y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los tomates, los pimientos, etc en el súper para ver el estado. Maricas!

Si habéis puesto esa sonrisita afeminada que os caracteriza al final de cada frasecilla es que sois unos maricas de pata negra. O eso decía el mail
:-)

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UNA CUESTIÓN DE EQUIPOS

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo amaba la pesca y a su mujer le encantaba leer. Una mañana el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló y retomó la lectura. Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:

-Buenos dias, señora, ¿qué está haciendo?
-Leyendo -respondió, pensando que era obvio.
-Se encuentra en un área de pesca restringida.
-¡Pero si no estoy pescando! ¿No lo ve?
-Sí, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
-Si ud. hace eso, lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada.
-¡Pero si ni siquiera la he tocado!...

-No, ¡pero tiene todo el equipo!
Moraleja: Nunca discutas con mujeres que saben leer.- 

65 RAZONES POR LAS QUE ES MARAVILLOSO SER HOMBRE..

1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3. Sabes cosas sobre autos y armas.
4. Para unas vacaciones de 5 días necesitas sólo una valija.
5. Tienes fútbol los domingos.
6. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7. Las colas al baño son un 80% menores.
8. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
9. En la peluquería no te roban.
10. Mientras haces zapping, no tenes que parar cada vez que ves alguien llorando.
11. Tu culo no es importante en las entrevistas de trabajo.
12. Todos tus orgasmos son reales.
13. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
14. No tienes que llevar una cartera llena de boludeces a todos lados.
15. No tienes que taparte la pollera cada vez que subes una escalera.
16. Puedes ir al baño sin ir en grupo.
17. Tienes el mismo apellido toda la vida.
18. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacerla.
19. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
20. Nadie piensa secretamente de ti "¿cómo la chupará?".
21. Nunca tienes que limpiar el inodoro.
22. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
23. En el sexo nunca tenes que preocuparte por tu reputación.
24. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser un amigo/a.
25. Tu ropa interior cuesta $10 un pack de tres.
26. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
27. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
28. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
29. Puedes participar en un campeonato de mear más lejos.
30. Puedes disfrutar en silencio de un paseo en auto.
31. Las flores arreglan todo.
32. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.

33. Piensas en el sexo el 90% del tiempo desde que te despiertas.
34. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucha agua que salpique.

35. Tres pares de zapatos son más que suficiente.
36. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
37. "Jugar" antes del sexo es opcional.

38. Luis Miguel, Tom Cruise y los demás no existen en tu universo.
39. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
40. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entra alguien.

41. Los mecánicos no te mienten.
42. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
43. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio durante horas, sin pensar "debe estar enojado conmigo".
44. Tienes un solo estado de ánimo durante todo el tiempo.
45. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a él.
46. No tienes que ir a otra estación de servicio porque "el baño de ésta está muy sucio".
47. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
48. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importarte lo que estés usando.
49. Por el mismo trabajo... ganas más sueldo.
50. Vestido de bodas: $ 2.000; Traje alquilado: $100.
51. No te importa si alguien habla a tus espaldas.
52. Siempre hay algún partido en la televisión.
53. El control remoto es sólo tuyo.
54. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
55. Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo.
56. Puedes comprar forros sin que el de la farmacia te imagine desnudo.
57. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que has cambiado.
58. Algún día, puedes llegar a ser un viejo verde.
59. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo pullover, puedes llegar a hacerte amigo suyo.
60. Nunca te pierdes un encuentro sexual porque te duele la cabeza.
61. Piensas que la idea de darle una patada a un perrito es graciosa.
62. Las películas porno están diseñadas para ti.
63. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
64. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste tener sexo con ella.
65. Las putas cobran menos que los taxi boys.

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Todos se preguntaban: ¿qué sexo tiene una computadora?
Luego de discutir el tema en varios Congresos, un equipo de estudiosos de Harvard formó dos grupos de personas, uno constituido por mujeres de diversas edades y grados de preparación y otro por hombres con las mismas características.

OBJETIVO: Encontrar cuatro razones para justificar el género masculino o femenino de la computadora.

CONCLUSIONES:

El grupo de MUJERES opinó que el género de la computadora es MASCULINO por las siguientes razones:


1-Para captar su atención hay que encenderlo.


2-Tiene mucha información, pero nada de imaginación.


3-Se supone que tiene que ayudarnos, pero la mitad del tiempo él es el problema..


4-En cuanto te decidís por uno, te das cuenta que si hubieras esperado un poquito más, habrías tenido un modelo mejor

El grupo de HOMBRES opinó que el género de la computadora es FEMENINO por las siguientes razones:


1-Nadie, salvo su creador, entiende su lógica interna.


2-El lenguaje que utiliza para hablar con otra computadora es completamente incomprensible.


3-Guarda el más mínimo error en la memoria para sacarlo en el momento más inoportuno.


4-En cuanto te decidís por una, te das cuenta que tenés que gastar la mitad de tu sueldo  en accesorios.

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EXIGIMOS EL DÍA DEL HOMBRE

¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan, sin chistar...? 

El abnegado hombre.

¿Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo...? 

El considerado hombre.

¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio...? 

El estúpido hombre. 

¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando "Querida, Ya Llegué" cada vez que llega a la casa...? 

El dulce hombre.

¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo y aguantarse los gritos en plena oreja...? 

Al sacrificado hombre.

¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia, ni la Vanguardia en orden, los recibos de los servicios en la 
mesa y la mujer en rulos...? 

El incomprendido hombre.

¿A quién le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un duro andén, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra esta dormidota en la camita bajo techo...? 

Al desprotegido hombre.

¿Quién es el que a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo...? 

El sincero hombre

¿A quién le toca trabajar para pagar un montón de plata del recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace sino planchar, aspirar y lavar, por lo menos nueve horas diarias...? 

Al paganini del hombre.

¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a la Alteza le da Miedo...? 

El valiente hombre.

¿A quién le hacen alboroto cuando llega con colorete en la camisa...? 

Al incomprendido hombre... (Acaso uno no puede tener un amigo que trabaje de payaso...?) 

¿Quién tiene que afeitarse todos los días...? 

El pobre hombre... bueno, y la suegra. 

¿Quién manda en la casa...? 

La suegra, la mujer, los cuñados, la empleada, el perro y hasta la vecina del abrumado hombre. 

¿Quiénes tienen que aguantarse las ganas de llorar...? 

Nosotros, los machos no lloramos. 

¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día de la Madre, la mujer, la secretaria, la amistad, San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer...? 

Adivinen.... sí, ése mismo

¿Quién nunca lleva la contraria, jamas pide que le repitan una pregunta, y se viste en menos de diez minutos...? 

El ágil hombre

¿Quién llega inocente y puro al matrimonio...? 

Sin duda alguna, el hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa). 

¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo...? 

Los cohibidos hombres 

¿Quién jamás podrá decir una mentira...? 

Los sinceros hombres (somos inocentes hasta que se nos demuestre lo contrario). 

¿Quién tiene que aguantarse las típicas escenitas de: Ya no eres el mismo!, No me vas a salir esta noche con que estás cansado !?, En que estás pensando! , Me voy para donde mi mamá! 

El resignado hombre. 

¿El nombre de quién está en los recibos de los servicios públicos, la cuenta del teléfono, el cable y la escritura de la casa...? 

El amermelado del hombre (uno figura pero la que manda es otra). 

 

La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al dia del trabajo), es infinita.... 

VARONES ALZAOS EN PIE DE LUCHA...!!! Conformemos un movimiento machista para reivindicar nuestro derechos al "DÍA DEL HOMBRE" 

PREGUNTA AL ESPOSO

Estaban tres mujeres judías platicando de cómo lo tenian sus maridos. Sarah: "Pues Abraham lo tiene chiquito, arrugadito y un poco oscurito, y Jacob?"

Judith: "Jacob también!!! lo tiene muy parecido!!"

Hanna se queda callada y ellas le preguntan: "Y tu marido cómo lo tiene?" Ella responde: "No sé, me creeran que nunca se lo he visto?, pero hoy mismo le voy a pedir que me lo enseñe."

Al día siguiente llega Hanna francamente maltrecha, cojeando, totalmente amoratada de la cara, con un ojo y el labio inferior hinchados y con un brazo enyesado. Sus amigas le preguntan: "Qué paso?"

Hanna: "Pues que ayer le pedi a Isaac que me lo enseñara y cuando lo vi le dije: Mira!!, igualito que el de Abraham y el de Jacob!!!."

ARTÍCULOS EN DESUSO

Una mujer llega a su casa y encuentra a su marido en la cama con una chica. Cuando pide una explicación el marido le dice:
«Pues verás, cuando venía a casa estaba lloviendo y vi a esta joven en la carretera haciendo dedo. Como estaba empapada y embarrada de fango, me compadecí de ella, la recogí y la traje a casa para que se secase. Para reanimarla, recalenté la comida que había sobrado ayer. Como su jersey estaba empapado, le dí ese suéter que te regalé para tu cumpleaños, pero que nunca te pusiste porque no te gustó el color. También le dí ese jean que te queda pequeño después del embarazo de Miguelito. Tenía las sandalias arruinadas, así que le regalé unos zapatos tuyos que pasaron de moda hace veinte años.
Y entonces, cuando se iba, se paró un momento en la puerta y me preguntó:
-'¿y no tiene usted nada más que su esposa haya dejado de usar?'»

MACHISTA...

¿Qué le pasa a un mujer cuando se traga un mosquito? ... Que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza ... ¡JA! ¡JA! NO, NO, NO MAMÁ, NO ERA POR TI
¡¡¡¡AAAARRRGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHH!!!!!!

LA OPERACIÓN DE HIMEN
Una señora de moral distraída, está a punto de casarse y decide ir al doctor para ver si puede recuperar "cosas" que ha perdido. El doctor
le dice que tiene tres tipos de operaciones: de 100,000 pesos, de 50,000 pesos y de 10 pesos.
Por cuestión económica, la mujer escoge la de 10.
Regresando de su luna de miel decide ver al doctor para felicitarlo debido a su gran trabajo. Y le dice:
«Doctor, doctor, es usted un genio, me dolió como bestia, sangré y chillé como condenada, pero lo que no entiendo es que si esa operacion de 10 pesos es tan efectiva, ¿por qué las otras son tan
caras? ¿En qué consiste la diferencia?»
El doctor le contesta:
«Es simple, la de 100,000 es una reconstrucción total, la de 50,000 es una reconstrucción parcial con partes usadas, y la de 10 es un vulgar amarrón de pelos»
La maestra había asignado a los alumnos una investigación sobre los proyectos de la comunidad, pero antes de empezar con las exposiciones -aprovechando que Jaimito estaba en el baño- les dijo a las nenas:
«EN CUANTO JAIMITO DIGA UNA VULGARIDAD, SALGAN CORRIENDO Y ESPEREN EN EL PATIO, NO QUIERO QUE OIGAN PORQUERÍAS.»
Iniciada la clase, María levanta la mano y dice: «En mi vecindario están construyendo una escuela y sirve para que nosotros los niños estudiemos»
«Muy bien, y ¿tú Jorgito?» «Maestra, en mi cuadra están haciendo un asilo de ancianos y sirve para que los viejitos no estén solos»
Finalmente, Jaimito cansado de estar con el brazo en alto dice: «Maestra, enfrente de mi casa están construyento un hotel y sirve para que las personas culeen....»
Inmediatamente todas las niñas salen corriendo del aula como lo indicó la maestra y Jaimito les grita: «No corran, putas, que el hotel no abre hasta las 5...»
VIAGRA

Había una vez un viejo de 60 años que nada de nada, desde hacía varios años. Va al médico y le receta sus pastillas de Viagra.

«Tome una pastilla 2 horas antes de hacer el amor con su mujer y cuando termine, ponga su miembro en lechita fría, con eso podrá eliminar el efecto.»

El hombre corre a su casa y desesperadamente se toma el frasco entero. Cuando llega su mujer le hace el amor durante dos horas y no contento, se pasa por las armas a la vecina, a la sirvienta, la suegra, a una amiga que va de visita, a la del videoclub y hasta a un gato.

Desesperado, recuerda que el médico le dijo ponerla en un tazón de leche fría para bajar la excitación, entonces corre al refrigerador, y deposita el miembro en el litro de leche. En eso entra la sirvienta a la cocina y sale gritando:

- ¡¡¡¡¡Corran, corran, ...que está recargando!!!!!!

LA OTRA VIDA

Era una muchacha tan, pero tan fea que no tenía forma de conseguir un novio. Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice:

«Hija mía, con esta vida que tienes, realmente no tendrás mucha suerte con el amor. Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas". »

La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro. Mientras caminaba vió un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima. Cerró los ojos y se lanzó del puente, y tuvo tan mala suerte que cayó arriba de un camión de bananos que pasaba por debajo, y el golpe la desmayó.

Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida. Empezó a tocar y sólo palpó bananos por todos lados, y con una sonrisa en los labios exclamó:

- Calma muchachos, con calma... ¡DE UNO EN UNO!

(chistediario)

Una docena de Razones por las que FUJI debería fabricar a los hombres

1. Se apagarían automáticamente mientras no los usas.
2. No tendrías que esperar a que se recarguen después de cada disparo.
3. Durarían más y vendrían con garantía.
4. Podrías probarlos por un período de 2 semanas y devolverlos si no estás satisfecha, sin riesgos ni molestias.
5. Existirían para capturar el momento, no para arruinarlo.
6. Vendrían en colores de moda.
7. Podrías mantenerlos con el zoom al máximo.
8. Vendrían con piezas de repuesto o ajustables.
9. Las partes que realmente importan serían portátiles.
10. No les afectaría la sobreexposición.
11. Responderían a cualquier roce por mínimo que sea.
12. Justo el que quieres estaría disponible en el supermercado más cercano

(chistediario)
COSTUMBRE FAMILIAR

Un tio esta paseando por el campo con su bicicleta nueva cuando ve que va a llover, así que decide buscar refugio y se dirige a una casa. Le abre un hombre muy amable que le invita a cenar. Cuando el ciclista entra en la casa, ve que esta llena de platos sucios por todas partes, y el de la casa le explica :
- Sí, verá, es que hace tiempo decidimos que lavaria los platos aquella persona que hablase durante la cena, y claro, ahora estamos todos dispuestos a lo que sea para no tener que fregar todas estas montañas. Por cierto, esto también le incluye a usted...

Total, que se ponen a cenar y el ciclista, que está impresionado por la cantidad de basura que hay por todas partes, decide hacer que alguien hable, y entonces le toca una teta a la hija mayor.
Como nadie dice nada, este tío procede a levantarle las faldas y se la cepilla allí mismo, pero todo el mundo sigue callado, así que a continuación se dirige a la hija menor y la desvirga delante del resto de la familia.

Pero nadie osa abrir la boca, de forma que el ciclista, más decidido que nunca, se trajina a la madre, y de nuevo no se oye nada.

El ciclista no sabe qué hacer, y oye un trueno; entonces se acuerda de la bici y de que tiene que cubrirla de la lluvia, asi que coge un papel, escribe una nota diciendo "¿Tiene vaselina?" y se la da marido, quien inmediatamente se levanta y dice :

- Está bien, yo fregaré los malditos platos !!!

(chistediario)

APODOS GROSEROS

SEMÁFORO: Porque después de las 12 nadie las respeta.
JABÓN DE MOTEL: Por chiquito, resbaloso y ordinario.
AVIONETA FUMIGADORA: porque lleva el veneno bajo el ala.
CAMPEONA DE NATACIÓN: porque nada de pecho, y nada de espalda.
GATO DE IGLESIA: porque Lo mantiene el Padre.
TROFEO: Por trompudo y feo.
LA CARRETA: porque con cualquier buey jala.
KIOSKO: Chiquito y lleno de porquerías.-
COMPOTA: porque no le hace mal a nadie
PIZZA: Porque se entrega en media hora, a domicilio y bien caliente.

(chistediario)

CUESTIÓN DE LIBERTAD.

En un departamento de un primer piso frente al Parque Central, llega el marido cuando su señora se encontraba en plenas funciones con su amante.

La mujer le dice a este último que salte por la ventana. Como eran cerca de la siete de la mañana, y dado que el amante no alcanzó a vestirse, para
disimular, se pone a trotar junto con un grupo que hacía deporte en el Parque. Sorprendidos los demás trotadores , uno lo mira y le pregunta:

«¿Sin zapatillas?»
«Sí, es para una mejor ventilación de los pies»
«¿Sin camiseta?»
«Sí, es para una mejor ventilación de las axilas»
«¿Sin pantalones, ni calzoncillos?»
«Sí, es para mayor agilidad»
«¡Ah! Comprendo. Entonces el condón lo lleva por si llueve...»

(chistediario)
RECLAMO A SERVICIO TÉCNICO

Estimados Sres. Servicio Técnico
El año pasado cambié de la versión Novia 7.0 a la Esposa 1.0, y he observado que el programa inició un proceso inesperado de Hijo que me ocupó mucho espacio y recursos importantes. En el folleto explicativo del programa no hubo mención alguna de este fenómeno.
Ademas, Esposa 1.0 se autoinstala en todos los otros programas y se lanza durante el inicio de los sistemas, monitoreando todas las actividades de los demás sistemas. Las aplicaciones como Timba 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Futbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que se lo enciende.
Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al recorrer alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar en este programa.

¿Me podría Ud. ayudar?
Gracias, José
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Estimado José:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto.
Mucha gente pasa de Novia 7.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de "Entretenimiento y Utilidades". Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO y su creador lo diseñó para controlar todo. Es muy poco probable que pueda Ud. purgar a Esposa 1.0 y reconvertir a Novia 7.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia 7.0 emule a Esposa 1.0, así que no se gana nada. Es imposible desintalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia 7.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Hay quienes han intentado la instalación de Novia 8.0 o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes.
Vea el Manual sobre "Precauciones - Pago de alimentos * Mantenimiento de hijos".
Yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. Personalmente tengo también instalado a Esposa 1.0, y le sugiero que estudie toda la sección sobre Fallas Generales de Sociedad (FGS). Usted deberá asumir la responsabilidad sobre cualquier falla o problema que ocurra, independientemente de su causa. El mejor recurso es la aplicación del comando C:\PEDIRDISCULPAS.
Evite el uso excesivo de la tecla "ESC", porque eventualmente deberá aplicar el comando PEDIRDISCULPAS para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGSs. Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento.
Considere la posibilidad de instalar algun software adicional para mejorar la performance de Esposa 1.0. Le recomiendo Bombones 2.1 y Flores 5.0.
Jamás instale SecretariaConMinifalda 3.3. Este programa no se soporta bajo Esposa 1.0 y probablemente cause daños irreversibles al Sistema Operativo.

Mucha suerte.
Servicio Técnico.

EL VESTIDO DEL AMOR

La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados. Tocó el timbre y le abrió la nuera completamente desnuda. «¿Qué estás haciendo?» preguntó

«Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo» respondió la muchacha.

«¡¡¡¡¡¡¡¡Pero estás desnuda!!!!!!!!» exclamó la suegra.

«Éste es mi vestido del amor» explicó la nuera.

«¿¿¿¿¿¿Vestido del amor?????? Pero, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡si estás desnuda!!!!!!!!!»

«A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Lo hace feliz a él y a mí. ¿Podría irse, por favor, porque él va a llegar en cualquier momento?»

La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se fue..... Camino a su casa pensó en el asunto ése del vestido del amor. Cuando llegó a su casa se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala. Finalmente su esposo llegó, entró y la vio desnuda en el medio de la sala.

«Pero... ¿qué estás haciendo? ¿¿¿¿¿¿¿Te volviste loca????????» preguntó desconcertado el marido.

«Éste es mi vestido del amor» contestó ella pestañeando seductora....... A lo cual el marido le dijo:

«¡¡¡PLANCHALOOOOO !!!»

(chistediario)

ANESTESISTA

Una pareja que acaban de conocerse van a hacer el amor por primera vez. Antes de empezar, ella le dice: «Eres médico, ¿verdad ?»
«¿Cómo lo has adivinado ?»

«Por tu forma de lavarte las manos»
«Qué chica más inteligente y observadora.» dice él.

»Al terminar, ella dice: «Tu especialidad es la anestesia, ¿verdad?»
«¡¡Si !!, y ¿cómo lo has adivinado esta vez?»

«¡¡¡PORQUE NO HE SENTIDO NADA!!!»

¿Qué hay que hacer para ampliar la libertad de una mujer?

... ampliar la cocina.

(chistediario)

CARTA DE UNA INFORMÁTICA DEJANDO A SU NOVIO

Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, es cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.
Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitaré mucho más que un par de formateos a bajo nivel. Desde el primer día en que te vi, ya tu versión trial dejó huella en mi, de lo que adiviné como una arquitectura interna realmente interesante y tierna. ¿Por qué lo voy a
negar?
Lo atractivo de tu interface me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tú, con un diseño interno tan hermoso y con ese "joystick" que luces y sobre el que tanto me gusta hacer "click".
Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante la compartición de hardware, pero en los últimos
meses te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login.
¡Soy una mujer! Nuestra vida en común tenía como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: tú cuidarías mi core, y alimentarías mi slot y yo cuidaría nuestras homepages, haría la comida y llevaría a cabo la gestión de los recursos del sistema.
Esa condición, bonita, era de solo-lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes.
¡Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio!
Y yo nunca me he quedado colgada cuando me pedías que hiciera todos los "documentos" en start-office! Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho click en 'NEXT', por varias veces consecutivas. Creí que eras un Unix sólido y te quedaste colgado en el momento crucial.
Me siento pirateada, crackeada, con un virus que ha destruído gran parte de mi data y quiero formatear e instalar desde cero.
No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo nuestro se acabó. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajaré otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.
Conociendo tu interface sé que ya debes tener a una usuaria interesada en comprar tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad.

Con todo mi amor. Tu ex.

PD: Luego de que adquirimos el nuevo sistema basado en Windows, la perspectiva era motivante, supuestamente iba a ser muy sólido y nos iba a dejar ganancias por el eficiente manejo de la economía del negocio. Pero pasó que, si bien la instalación fue rápida y sencilla, ¡prometía mucho mientras se instalaba!, las cosas no fueron tan así. Bastaron dos años para que el sistema se volviese obsoleto, perdía información, había MUCHÍSIMA CORRUPCIÓN en los datos almacenados en el disco, los drivers fallaban...
Decías que nuestra relación por momentos quedaba como congelada, sin reaccionar a estímulos externos, otras veces manejaba datos que estaban fuera de la realidad. Decías que nuestro nuevo sistema operativo era manejado por todo el mundo, cuando al principio era invulnerable y actuaba como un servidor. Finalmente mis parientes optaron por provocar disturbios en lo que se llamó el mouseaso, y el sistema de relaciones, ese mismo día, desapareció del disco como si lo hubiera borrado un virus...
Ahora pretendes poner otro, cuando no hubo tiempo de elegir. Así que te has instalado cualquiera provisoriamente... Me siento beta...

«Tía Teresa, ¿para qué te pintas?»
«Para estar mas guapa.»
«¿Y tarda mucho en hacer efecto?»
«Papá, ¿por qué te casaste con mamá?»
«Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?»
«Gracias, tío, por tu regalo.»
«Muy atento, Pedrito, pero no vale la pena.»
«Es lo que yo decía; pero mamá me ha dicho que te
diera las gracias de todas formas.»

«Tía Teresa, ¿de dónde vienes?»
«Del Salón de Belleza.»
«Estaba cerrado, ¿verdad?»

(chistediario)

TARZÁN

Afrontando toda su ingenuidad, el día que Jane conoció a Tarzán le dio una clase de sexualidad:

«Mira, Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre las piernas es tu trapito y esto que tengo aquí es una lavadora! Y tu debes lavar ese trapito en esta lavadora!»

Ese día y los siguientes cinco días con sus noches Tarzán estuvo lavando, y cuando Jane logró respirar le dijo.

«Mira, Tarzán, la lavada del trapito no puede ser tanta ni tan seguido, porque se te puede gastar!»

Con aquel comentario, el hombre mono se apartó un poco de Jane y después de pasar un mes sin usar la lavadora, Jane le preguntó preocupada:

«Tarzán, ¿qué te pasa, que no has querido usar mas mi lavadora? ........... ......... »

«Es que Tarzan aprender a lavar a mano...!!»

LAS AMIGAS

Dos amigas se encuentran y se ponen hablar de sus cosas. «¿Cómo te va, Caridad?» dice una

«A mí, bien ¿Y a ti?» contesta la otra
«A mí no muy bien. Desde que me casé la estoy pasando muy mal. Marcelo no me ha vuelto a tocar desde ese dia.»

«¿No me digas? Entonces pídele el divorcio» dice la otra.

«¡Pero cómo voy a pedirle el divorcio! No puedo»

«¿Por que no?»

«Porque Marcelo no es mi marido.»

(chistediario)

ANCIANO POTENTE

Érase una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy rápido. Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario, prometiéndose a si misma matarle de sexo en la noche de bodas.

La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc....

Y llega la primera noche ...

La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.

Nota, además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .

Dentro de su asombro, ella logra preguntar: «Querido. ¿Para qué es todo eso?»

El marido responde: «HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:

1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

(chistediario)

QUÉ ES EL SEXO
SEGÚN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo; uno siempre recibe y el otro siempre da; y al momento de pagar, le toca siempre a uno solo
SEGÚN LOS MÉDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre comienza con fiebre y siempre termina en la cama.
SEGÚN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.
SEGÚN LOS INGENIEROS ES LA MÁQUINA MÁS PERFECTA.
Porque es la unica que trabaja cuando se para.
SEGÚN LOS ECONOMISTAS ES UNA BUENA INVERSION Porque es más lo que entra que lo que queda fuera.
SEGÚN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.
SEGÚN LOS MATEMÁTICOS ES LA ECUACIÓN PERFECTA. Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.

OLFATO

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María le pregunta a Juan:

«Oye Juan, ¿cómo sabe el potro cuando la yegua quiere?»
«Por el olor pues, María»

Siguen caminando y a poco andar: «Juan ¿Y cómo sabe el perro cuando la perra quiere?»
«Ya te dije, María: ¡por el olor!»

Más adelante, María vuelve a preguntar: «¿Cómo sabe el toro cuando la vaca quiere?»
«Ya pu's María, te lo he dicho: ¡por el olor!!»
«Oye Juan, ¿tu eres maricón o estás resfriado?»

FLEMA INGLESA

La esposa vuelve a casa después de consultar al ginecólogo y encuentra a su marido leyendo el diario y fumando su clásica pipa.
«El médico me dijo que para que se me vaya el dolor de cabeza debo mantener relaciones sexuales tres veces por semana» comenta ella.
El marido impertérrito y sin dejar de leer, levanta un dedo por detrás del diario y dice:
«Anótame con una.»

LA PUERTA ABIERTA

Un hombre va por la calle con el cierre abierto, pero él no se ha dado cuenta. Una chica lo ve y disimuladamente le dice: “Disculpe, pero ha dejado la puerta de su casa abierta”. El hombre sigue caminando sin saber por qué la chica le dijo eso, y más tarde se da cuenta de que tiene el cierre abierto.

Al día siguiente se encuentra con la misma chica y le pregunta si cuando ella vio la puerta de su casa abierta había visto a un hombre grande y fuerte parado en la puerta, y ella le contesta: “No, lo que yo vi fue a un viejito chiquito sentado en dos piedritas”.

(chistediario)

LA LOMBRIZ

El abuelo y su nieto estaban rastrillando el patio. El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo: «Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.»

«¿Si?... Te apuesto 5 euros a que no puedes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.»

El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello. Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamente procede a introducirlo en el orificio. El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 euros correspondientes.

Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 euros al nieto.

«Pero abuelo, ya me diste los 5 euros...»

«Si, pero estos te los manda tu abuela.»
(chistediario)

¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana?... contamina el medio ambiente. ¿En qué se parece una mujer a un globo aerostático?... en que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
El hombre es un animal doméstico al que, si se le sabe amaestrar con suavidad y con firmeza, se le puede enseñar a hacer casi todo. Que le pasa a un hombre cuando se come una hormiga? Que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.
LOS GRITOS

Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana. La vieja se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita. La gente empieza a protestar:

"¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino!"

El hombre del balcón vocea: "Es mi suegra".

Un minuto de silencio. Luego un hombre de la multitud comenta: "¡Miren cómo se agarra esa desgraciada”

María, ¿sabes que Tita se quitó de encima 70 kilos de grasa inútil?
-¿Cómo lo hizo?
-Se divorció.

EL PARTO

En la maternidad de La Paz han comprado una maquina para ayudar en los partos a
las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor:

-Miren, tenemos esta maquina que va a ser una revolucion. Sirve para transferir
parte del dolor del parto al padre, de forma quela madre no tiene que sufrir
mucho.

Estarian ustedes dispuestos a probarla? -Si. -Si.

-Bueno, pues el esposo se sienta aqui y como esta en fase experimental, de
momento pondremos la maquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo.

Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice: -

Oiga, que no noto nada. Por que no suben la maquina al 20%? El esposo sigue sin
sufrir ningun dolor. -Mas, mas, ponganla al 50%. La madre siente un alivio
enorme, pero el padre ni se inmuta.

-Oigan, que de verdad que no me pasa nada, ponganla al 100%. Y la madre da a
luz sin dolor y estan todos contentisimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve a
su casa y se encuentran` al cartero muerto en la puerta.

(chistediario)

EL ARCA DE NOE

Resulta que tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema:
todos los animales hacían el amor.

Noé enfadado les gritó: "¡Parad, esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan?. Vais a hundir el arca.

Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio
lástima y les dijo:
"Le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor".
Y así lo hizo.

Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona le decía: "El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!". Y durante tres días le dijo lo mismo.

La mona muy enfadada fue a hablar con Noé. "Mira Noé, ¿sabes que el mono hace tres días que me anda molestando?. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día, ¡pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?"

Noé enfadado mandó a buscar al mono y le reclamó: "¡Oye, mono...! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir? A ver, dime por qué".

"Es que... ¡perdí mi ficha jugando al póker con el elefante!".

(chistediario)

SUMAS Y RESULTADOS

Hombre inteligente + mujer inteligente = romance

Hombre inteligente + mujer tonta = aventura

Hombre tonto + mujer tonta = embarazo

Hombre tonto + mujer inteligente = boda

Jefe inteligente + empleado inteligente = utilidades

Jefe tonto + empleado tonto = horas extras

MALICIA FEMENINA

Dos amigas se encuentran en una tienda de departamentos:

- ¡Juaniiiita!, qué gusto verte, la última vez coincidimos en la boda de Rosita, hace como 15 años.

- Sí, así fue. ¡Oye!, por poco y no te reconozco, ¡qué acabada estás!

- Yo tampoco te reconocía; de no ser porque tienes puesto el mismo vestido, no me hubiese acordado de ti.

DIFERENCIAS

Un hombre paga 200 pesos por algo que vale 100 que necesita; una mujer paga 100 pesos por algo de 200 que no necesita.

Una mujer se preocupa por el futuro hasta que se casa; un hombre no se preocupa por el futuro hasta que se casa.

La mujer tiene siempre la última palabra en toda discusión; cualquier cosa que él diga después será el inicio de otra discusión.

Los hombres casados viven más que los solteros; pero los casados desean morirse más que los solteros. Los hombres despiertan tan lindos o feos como estaban al acostarse; las mujeres por alguna extraña razón se deterioran durante la noche.

Un hombre exitoso es el que gana más dinero que el que gasta su mujer; una mujer exitosa es la casada con un hombre exitoso. La mujer se casa esperando que él cambie, pero él no cambia; un hombre se casa esperando que ella no cambie, pero ella cambia.

Hay dos etapas en las que un hombre no entiende a una mujer: antes de casarse y después de casarse.

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES

TENGO HAMBRE = Tengo hambre.

TENGO SUEÑO = Tengo sueño.

ESTOY CANSADO = Estoy cansado.

HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo.

PARECES TENSA, ¿TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.

¿ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo.

¿TE GUSTARÍA IR AL CINE CONMIGO? = Quiero sexo contigo.

¿QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE? = Quiero sexo contigo.

¿TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo.

TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo.

(DE COMPRAS) SÍ, TE QUEDA BONITO = Agárralo de una vez y vámonos de esta joda.

¡QUÉ BONITO ESE VESTIDO! = ¡¡Qué buena estás!!

SÍ, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = Te quedaba mejor el anterior.

SÍ, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = ¡¡$250 a la basura!!

PERO ¿CUÁL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia.

¿QUÉ TE PASA? = ¿Cuál trauma psicológico auto-inventado te afecta hoy?

¿ESTAS ENOJADA? = Me imagino que esta noche, nada de sexo.

ESTOY ABURRIDO = ¿Tenemos sexo?

TE AMO = ¡¡Necesito sexo YA!!

YO TAMBIÉN TE AMO = OK, ¿estás contenta?... ¿podemos comenzar con el sexo?

NO TE MOLESTES = No estés chingando, déjame en paz.

DEBERÍAS SALIR MAS SEGUIDO = Yo quiero salir y tú quédate en casa.

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES

NO = Sí

SI = No

TAL VEZ = No

LO SIENTO, PERO... = Lo volvería a hacer igual

DECIDE TÚ = Pero haz lo que digo yo.

ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.

HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara

NO, NO ESTOY ENOJADA = Por supuesto que estoy furiosa.

IMBÉCIL!!! ¿TE ESTAS DURMIENDO? = ¡¡No te duermas!!

ESTA NOCHE ESTÁS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.

¿ESTOY GORDA? = Dime que estoy buenísima.

APAGA LA LUZ = Tengo celulitis.

QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras...y la pintura...y los muebles...

ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva.

¿ME AMAS? = Te voy a pedir algo.

¿QUÉ TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero.

NECESITARÍAMOS = Yo quiero.

TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.

CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo.

NO ME REGALES NADA, ASÍ ESTÁ BIEN = Quiero que me des una súper sorpresa.

NO TE MOLESTES = Preocúpate.

ES QUE TÚ YA NO ME QUIERES = Chiquéame y dime que me amas.

SÓLO PIENSAS EN TI = Inclúyeme en todos tus planes personales.

NO TE PREOCUPES, VE CON TUS AMIGOS = Al cabo al rato me vengo y me voy yo con los míos.

TE TENGO MUCHA CONFIANZA = Dime con quién vas, a dónde vas y a qué hora regresas.

CURSILLO PARA HOMBRES

duración: permanente

Lista de los cursos que se impartirán este verano:

1. Porqué no es malo regar las plantas

2. Tú también puedes ser copiloto y estar callado.

3. Tú también puedes planchar. Contará con la participación de catedráticos en la materia e interesantes ejercicios prácticos.

4. Ser padres hoy: Una tarea que no termina después del coito.

5. Curso de Supervivencia I: Cómo freír un huevo.

6. Curso de Supervivencia II: Cómo limpiar el cuarto de baño.

7. Asumir la propia incompetencia.

8. Motivos para colocar un rollo nuevo de papel higiénico en el baño cuando el que había se ha acabado. Con diapositivas y ejemplos.

9. Cómo bajar la tapa del retrete paso a paso.

10. El comando a distancia de la tele: Cómo combatir la dependencia.

11. Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.

12. Los hombres de verdad también preguntan, desde su auto, a los peatones cuando se desorientan.

13. Tu ropa I: Cómo doblarla. El uso de las perchas.

14. Tu ropa II: Cómo guardarla en el armario. La utilización de estantes y cajones. Curso especial con CD demostrativo

15. Tu ropa III: Uso correcto de la cesta de la ropa sucia. Se proveerá de mapas indicativos de su localización dentro de la casa.

16. La lavadora: Esa gran desconocida.

17. Ejercitando los brazos I: El vaciado de los ceniceros.

18. Desarrollo locomotor: Girar un estropajo jabonoso dentro de una olla sucia.

19. La bañera peluda: ¿Qué hacer después de ducharse?

20. Cómo hablar a tu pareja sin levantar el tono de voz.

21. Ejercitando los brazos II: Poner y levantar la mesa. Se proveerán en forma gratuita fotografías de mesas puestas y de diferentes opciones de localización de elementos necesarios en las correspondientes alacenas.

CURSILLOS PARA MUJERES

duración: permanente

Lista de cursos que se impartirán durante el invierno:

1.- Cómo superar la dependencia de tus amigas

2.- Análisis del hábito de ir al aseo juntas. Con gráficos y excursiones a urinarios famosos

3.- Aprende a organizar tu bolso. Prácticas de grupo

4.- ¿Que ocurre al montar en el coche? Técnicas de aparcamiento y habilidad

5.- Por qué no hay que taponar la calle al ir a recoger a los niños al colegio. Visita turística a centros escolares

6.- Nuevos métodos de autoestima: El Wondrebra. Con diapositivas panorámicas

7.- ¿Por qué agobias a tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias.

8.- Inconvenientes de los tacones: Nunca estarás a la altura de un hombre.

9.- Por qué no es compatible una docena de churros y ponerle sacarina al café.

10.- Supervivencia 1ª parte: Dónde está la rueda de repuesto del coche.

11.- Supervivencia 2ª parte: Cómo cambiar una rueda. Se requiere aprobar el anterior.

12.- Supervivencia avanzada: Comprobar el aceite y/o carga de batería del coche.

13.- El por qué de la somnolencia del marido después del coito.

14.- ¿Que ocurre con tus pechos? Tú y la gravedad. Análisis práctico.

15.- Tú y la depiladora: Enemigas irreconciliables.

16.- El maquillaje o la metamorfosis femenina. Con fotografías.

17.- ¿Por qué crece tu bigote? El lado masculino de cada mujer.

18.- Diferencias entre las seis y las seis y media. Teoría de la puntualidad.

19.- Cómo mantener una conversación telefónica de menos de una hora.

20.- La caja de herramientas, esa gran desconocida.

21.- Tú también puedes aprender sobre el fútbol. Con videos y visitas organizadas.

PARA HACER FELIZ A UNA MUJER SE NECESITA

Ser amigo, compañero, amante, hermano, padre, maestro, educando, cocinero, carpintero, mecánico, plomero, decorador de interiores, estilista, electricista, sexólogo, gineco-obstetra, psicólogo, psiquiatra, terapeuta, audaz, simpático, atlético, cariñoso, atento, caballeroso, inteligente, imaginativo, creativo, dulce, fuerte, comprensivo, tolerante, prudente, ambicioso, capaz, valiente, decidido, confiable, respetuoso, apasionado, y sobre todo muy solvente.

De la misma forma hay que poner atención en no ser celoso pero tampoco desinteresado, llevarse bien con su familia pero no dedicarles más tiempo que a ella, darle su espacio, pero mostrarse preocupado de dónde ha estado, y algo de lo más importante es no olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo y menstruación.

Desgraciadamente el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer vago, vividor, corriente que encuentre....

DICCIONARIO DIFERENCIAL
Comadrón: cirujano que asiste a la mujer en el acto del parto. Comadrona: partera.

Partero: médico que de oficio asiste a la mujer que está de parto.

Partera: mujer que tiene por oficio asistir a la que está de parto.
Prójimo: cualquier hombre respecto de otro, considerado bajo el concepto de los oficios de caridad que todos recíprocamente nos debemos. Prójima: mujer de poca estimación pública o de dudosa conducta.
Gobernante: que gobierna. Gobernanta: mujer que en los hoteles tiene a su cargo el servicio de un piso.
Gacetero: hombre que escribe para las gacetas. Gacetera: mujer que vende gacetas.
Verdulero: hombre que vende verduras. Verdulera: mujer desvergonzada y ordinaria.
Querido: hombre apreciado o amado. Querida: eufemismo de amante.
Halconero: el que cuida de los halcones. Halconera: mujer desenvuelta que con su traje, miradas y movimientos provocativos da muestra de andar a la caza de hombres.
Fulano: persona indeterminada o imaginaria. Fulana: ramera o mujer de vida airada.

Entretenido: chistoso, divertido, de genio festivo y alegre.

Entretenida: querida a la que su amante sufraga los gastos.
Mancebo: joven, mozo de pocos años; dependiente de una botica. Manceba: concubina, mujer con la que uno tiene comercio ilícito continuado.
Hombre público: famoso, conocido por todo el mundo. Mujer pública: prostituta.
Publicado en: http://usuarios.tripod.es/bibliotecario/recursos/diccionariosexista.htm
LO BUENO LO MALO LO FEO LO PEOR
Tu esposa está embarazada. Son trillizos. Hace tiempo que te hiciste la vasectomía.  
Tu esposa dejó de hablarte. Quiere el divorcio. Ella es abogada.  
Finalmente tu hijo ha madurado. Crees que está enredado con tu vecina. Tú también.  
Tu hijo estudia mucho en su cuarto. Encontraste muchas películas porno escondidas. Tú actúas en ellas.  
Tu esposa y tú finalmente se ponen de acuerdo: no más bebés. No encuentras las pastillas anticonceptivas. Tu hija las tiene. Se le han acabado.
Tu esposo entiende de modas. Le gusta vestirse de mujer. Luce mejor que tú.  
Le explicas el sexo a tu hija con abejitas y flores. Te interrumpe muy seguido... para corregirte.  
Tu hijo tiene una nueva conquista. Se trata de otro hombre. Es tu mejor amigo.  
Tu hija tiene un nuevo trabajo. En una casa de citas... Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes. Gana más que tú.

DEFINICIONES

Amiga/o: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no se qué" que elimina toda intención de querer acostarse con ella/él (aunque se dan las excepciones).

Amor: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos pendejos.

Amor a primera vista: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.

Arquitecto: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente marica para ser decorador.

Atracción: Asociación entre calentura y una persona en particular.

Bailar: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

Boy Scout: Un niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.

Busto: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.

Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

Comercio: Suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.

Comestible: Que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.

Confianza: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de pendejadas.

Conciencia: Voz interior que nos advierte que alguien nos está mirando justo en el momento que nos vamos a chingar a alguien o algo.

Desilusión: Cuando ese excelente par de nalgas no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta.

Examen oral: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

Fácil: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

Fútbol: Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo.

Hombre: Aquel ser masculino, quien durante sus primeros nueve meses de vida quiere salirse del útero, y el resto de su vida intenta entrar a él. Aparte del abrigo de piel, es la otra cosa con pelos que la mujer desea.

Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".

Inflación: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.

Lengua: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

Mirada sensual: Método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella esta interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en las nalgas.

Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

Molesto: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

Ninfómana: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

Ombligo: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

Paranoico: Sí, sabemos quién eres, dónde estas y qué haces... ten cuidado.

Sweater: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.

Señorita: Forma más elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una 'señora', aún no posee un macho fijo.

Supermodelos: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

Trabajo en equipo: Posibilidad de echarle la culpa a otros

Top-less: Confirmación de la filosofía de que menos es más.

SÓLO PARA MUJERES...

Un grupo de cinco amigas está de vacaciones. El letrero de un Hotel frente a la playa anuncia:

PROSTÍBULO PARA MUJERES

Enloquecidas corren al Hotel y el portero, un trolo divino, les refiere: «Chicas, el Hotel tiene cinco pisos y en cada uno se da un servicio diferente y personalizado. Recórranlo y elijan el piso que más les agrade.» Las chicas comienzan por el primer piso, donde un cartel anuncia:

AQUÍ LA TENEMOS TODOS CHIQUITA Y FINITA

Sin pensarlo suben inmediatamente al segundo piso; allí el cartel dice:

AQUÍ LA TENEMOS LARGA Y FINITA

No contentas con esto, continúan su búsqueda. En el tercer piso el cartel dice:

ACÁ LA TENEMOS GORDA PERO CORTA

Insatisfechas aún, pero ilusionadas, ascienden al cuarto piso, donde el cartel reza:

EN ESTE PISO TODOS LA TENEMOS GORDA Y LARGA

Las chicas comienzan a gritar de alegría. Sin embargo, una de ellas advierte que aún les falta un último piso. Todas, sin dudarlo, corren velozmente por la escalera cual ascenso al paraíso. Allí les espera un cartel que dice:

EN ESTE PISO NO HAY NADIE. SÓLO HA SIDO CONSTRUIDO PARA DEMOSTRAR QUE A LAS MUJERES NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN

MANIFIESTO MASCULINO

(de una vez por todas) MUJER, ESCUCHA:

  • 1.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.

  • 2.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.
  • 3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
  • 4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no esté puesto. No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad SOMOS SIMPLES.
  • 5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que pienso, el 96,5% de las veces será en Sexo. Y no, no somos unos guarros, es simplemente lo que más nos gusta, desgraciadamente SOMOS SIMPLES.
  • 6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos.
  • 7.- Domingo = Carne asada = Amigos = Fútbol en la Tele. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
  • 8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
  • 9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.
  • 10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Llorar es chantaje.
  • 11.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes te va mejor?
  • 12.- Respuestas sencillas como un SÍ o un NO, son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
  • 13.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
  • 14.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico.
  • 15.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
  • 16.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
  • 17.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo cojones se escribe?
  • 18.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
  • 19.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara.
  • 20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
  • 21.- Regla genérica, ante cualquier duda sobre nosotros, piensa lo más sencillo. SOMOS SIMPLES.

POR FAVOR DISTRIBUID ESTE MANIFIESTO A LA MAYOR CANTIDAD DE MUJERES POSIBLE, ASÍ TAL VEZ ENTIENDAN A LOS HOMBRES DE UNA VEZ POR TODAS. DISTRIBUIDLO TAMBIÉN A TODOS LOS HOMBRES QUE CONOZCAS PARA QUE SEPAN QUE NO ESTÁN SOLOS EN LA LUCHA.

MATEMÁTICAS

Un profesor de matemáticas envía a su esposa un fax con el siguiente mensaje:

Querida esposa: Tu comprenderás que ahora que tienes 54 años yo tengo ciertas necesidades que ya no puedes satisfacer. Yo estoy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas este fax, yo estaré pasando el día en el Gran Hotel con mi asistente que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la media noche. Tu esposo

Cuando el esposo llega al hotel encuentra un fax esperando por él, y que dice:

Querido esposo: Gracias por el aviso. Aprovecho para recordarte que tu también tienes 54 años. Así mismo te comunico que para cuando recibas este mensaje, yo estaré hospedada en el Hotel BreakWater con mi instructor de tenis quien también tiene 18 años. Como tú eres un matemático podrás comprender fácilmente que, en estas circunstancias, 18 entra en 54 más veces que 54 entra en 18. No me esperes, llegaré mañana. Tu esposa

DE PRESTADO

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Juan se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Juan se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con un cierto rubor en el rostro. Más tarde, Juan va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:

«¿Viste algo interesante debajo de la mesa?» Juan admite que sí, y ella continúa: «¡Puede ser tuyo, por 500 dólares!»

Juan piensa un minuto, y dice que está interesado. Combinan encontrarse el viernes siguiente a las 14 hrs, cuando Pablo estará en la oficina y Juan de franco. El viernes, Juan va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 dólares acordados.

A las 18 hrs llega Pablo y le pregunta a su mujer: «¿Juan estuvo aquí hoy a la tarde?» La mujer, a regañadientes, responde que sí.

«¿Y él te dio 500 dólares?» «¡¡¡Dios mío, él lo sabe !!!» -piensa ella.

Y finalmente dice: «Sí, me los dio.»

«¡Ah, bueno!, -responde Pablo-, «él pasó por mi oficina hoy y me pidió 500 dólares prestados. Me dijo que me los iba a devolver ésta tarde al pasar por acá, en casa.»

MACHISTAS

¿Cómo se repara el reloj de una mujer?

No es necesario, en la cocina siempre hay uno.

¿Cómo se sabe cuando una mujer dirá algo inteligente?

Porque comienza la frase diciendo: Escuché a un hombre decir...

¿Cuál es el best-seller femenino?

El libro de quejas.

¿Cuántas neuronas tiene una mujer moderna?

Una, porque sólo tiene que vigilar el microondas.

¿Cuántas neuronas tiene una mujer?

Cuatro, una para cada hornalla.

¿Cuántos hombres se necesitan para abrir una cerveza?

Ninguno, la cerveza debe abrirla ella antes de alcanzárnosla al sofá.

¿En cuántas partes se divide el cerebro de una mujer?

Depende de lo duro que le pegues.

¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?

En el precio de sus juguetes.

¿En qué se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca?

En que el hombre es médico y la mujer vende churros.

¿En qué se diferencian una mujer y un caballo?

En la mirada noble e inteligente del caballo.

SUEGRA ASTUTA

Juan invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo por menos que reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relaciones con Lourdes y, al verla la sospecha no pudo sino acrecentarse.

En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose. Leyendo a su madre el pensamiento Juan le dijo: «Mamá, sé lo que estás pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo sólo somos compañeros de apartamento.»

Aproximadamente una semana después, Lourdes le comentó a Juan que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa. Juan contesta que, dada la posición de su madre, dudaba que se lo hubiese llevado pero que le escribiría una carta. Así que se sentó y escribió:

Querida Mamá: No estoy diciendo que tú cogieras el cucharón de plata de servir sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras, pero el hecho es que éste ha desaparecido desde que tú viniste a cenar a casa.

Unos días más tarde, Juan recibe una carta de su madre que decía:

Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Lourdes o que no te acuestas con Lourdes, pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir sopa. Con todo cariño, Mamá.

SUSTO

¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento... El otro día mi novia me dijo: «Cariño, no me viene la regla...» Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro... Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al hipermercado.

Ya sé que estas cosas pasan... ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían: «Paco se ha casado de penalti.» exclamaba: «¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto! Sin ir más lejos la marcha atrás.»

Es mi método. Ya sé que me envidian. Es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: «Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...» ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz! Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: «Karmele, Karmele, Karmele...» y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: «Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer...» y oye, ¡da gloria verme!

Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar! De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!

El caso es que cuando ella te confiesa: «Todavía no me ha venido», te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías: «A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta. A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.» En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea.

Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei: «Oye, tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.»

Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre. «A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.» A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual. «Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!»

Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, una mal rollo... Sólo se oye: «Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun... uuuu iiii... ¿A qué huelen las nubes...?» ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis!

Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos: «¿Ya?» «¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.» Así es que te metes en Internet a buscar información. «A ver, regla punto com.» Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. «No, vamos a probar otra cosa... Retraso punto es.» Y te sale Iberia. «Joder, cada vez vamos peor...» y cuando, totalmente desesperado, pones «Penalti punto com» y te sale José María García... lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar: «¿Ya?» «Que noooo, pesao.» Así es que te compras la revista "Ragazza", que has visto que viene un artículo que se llama LA REGLA, TU MEJOR AMIGA. «Vaya, por fin algo científico.» Y lees: ---el estrés y los nervios pueden retrasar la regla--- «Pues ya está, voy a tranquilizarla», te dices. Y le telefoneas; contesta: «¿Dígame?» «Ommmmm...» «¿Quién es?» «Te pesan los párpados...» «Pero tío, ¿tú estás tonto?» «Ommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío...» ¡Coño, me ha colgado! ¿Así cómo le va a venir la regla?... Si no colabora... Ya no sabes qué hacer. Cuando llego a casa y llamo a la puerta, antes de que abra ya le dices por el telefonillo: «Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya? ¡Quieres abrirme!» Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama: «Como salga el circulito, te la corto...» ¡Carlos Sainz! Por cierto ¿Por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator. ¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste... Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: «Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmm, pío, pío, pío... ¡Karmele, Karmele, Karmele!»

Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento... Nos liamos, nos liamos... Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97% de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando llegue a 97 kikis me lo cambio y ya está.

DE RODEO

Tres amigos hablaban acerca de cuáles consideraban las mejores posiciones durante el sexo.

«¡La numero uno es el 69!», acepta uno.

«¡Me fascina la del misionero!», dice el otro.

«¡No hay nada mejor que la del rodeo!», comenta el tercero.

Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica:

«Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: esta posición le fascina a mi secretaria... e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos.»

LA HISTORIA DE MI VIDA

Cuando tenia 14 años, esperaba algún día tener una novia.

Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era una emergencia, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.

Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacia cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.

Cuando llegue a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes.

PRIMER MASTER EN FUNCIONES CEREBRALES PARA LA MUJER MODERNA

Objetivo del Master

Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.

Requisitos para la admisión: Existencia de tutor del sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.

Características y duración: de acuerdo al detalle siguiente

  • Morenas y Pelirrojas: 12 meses lectivos por módulo
  • Rubias: 18 meses lectivos por módulo
  • Con Mechas: Vitalicio

Programa: El Master está dividido en cuatro módulos, con los siguientes contenidos:

MÓDULO I: ¡QUIERO USAR MI CEREBRO!

  • Aceptando mi propio destino: HE NACIDO MUJER
  • Conocimiento de mi hábitat natural: LA COCINA
  • Superando la dependencia de las amigas: TEORÍA Y PRÁCTICAS ASOCIADAS
  • Aprendiendo a organizar el bolso: EJERCICIOS PRÁCTICOS ASISTIDOS
  • Establecimiento de límites cuantitativos: EL USO DEL MAQUILLAJE
  • Programación informática básica: TÚ Y EL MICROONDAS
  • Programación informática avanzada: TÚ Y EL VÍDEO

MÓDULO II: CONDUCIENDO

  • El automóvil: ESE GRAN DESCONOCIDO - APROXIMACIÓN AL TEMA
  • Qué ocurre al entrar en el coche: EXPERIENCIAS TÁCTILES Y VISUALES
  • El embrague: UN DESAFÍO QUE PUEDES VENCER
  • El cambio de marchas: GUÍA COMPLETA Y DEFINITIVA DE LA TRANSMISIÓN AUTOMÁTICA. PARA CAMBIOS MANUALES SE OFRECE UNA EXTENSIÓN OPCIONAL DEL MASTER
  • Freno y acelerador: QUIÉN ES QUIÉN
  • Seminario Especial: TODO LO QUE QUIERES SABER SOBRE LA DERECHA Y LA IZQUIERDA Y TEMES PREGUNTAR
  • Dinámica de grupo: QUÉ DIFERENCIA HAY ENTRE SACAR UNA MANO PARA INDICAR UN GIRO DE HACERLO PARA SECARTE LAS UÑAS
  • Uso de los intermitentes: TEORÍA Y PRÁCTICA ASISTIDA - SIMULACIONES
  • El juego de los colores: CONOCIENDO EL SEMÁFORO - EXPERIENCIAS PRÁCTICAS
  • Geometría Descriptiva Avanzada: ¿CABE EL COCHE EN EL PARKING?
    • G.D.A. 1. Estacionamiento del vehículo I: NOCIONES BÁSICAS
    • G.D.A. 2. Estacionamiento del vehículo II: EVITANDO EL BATACAZO
    • G.D.A. 3. Estacionamiento del vehículo III: ¿CÓMO RELLENAR EL PARTE DE ACCIDENTE
  • Física Elemental: ¿POR QUÉ NO SE DESPLAZA EL VEHÍCULO?
    • F.E. 1. Mecánica I: LA CAJA DE CAMBIOS, ESE MUNDO INEXPLORADO
    • F.E. 2. Mecánica II: ¿EN QUÉ PARTE DEL COCHE ESTÁ ESCONDIDO EL GATO?
    • F.E. 3. Mecánica III: ¿CÓMO CAMBIAR UNA RUEDA?
  • Multi-habilidades (Postgrado): CÓMO CONDUCIR AL MISMO TIEMPO QUE TE MAQUILLAS, TE PINTAS LAS UÑAS, HABLAS POR EL MÓVIL CON TU MADRE Y RIÑES A LOS NIÑOS QUE ESTÁN EN EL ASIENTO DE ATRÁS

MÓDULO III: VIDA EN PAREJA

  • Comprensión sociológica I: T.P.M. (Tensión premenstrual): ¡EL PROBLEMA ES SÓLO TUYO, NO DE TU MARIDO
  • Comprensión sociológica II: ¡POR MUY ALTO QUE LLEVES LOS TACONES, NUNCA ESTARÁS A LA ALTURA DE TU MARIDO!
  • Lenguaje I:
    • L.I. 1. Definición de la palabra SÍ
    • L.I. 2. Dinámica de grupo: EJERCICIO PRÁCTICO DE RESPUESTAS PARA LA PREGUNTA EXPRESA: ¿YA ESTÁS LISTA? .
  • Lenguaje II:
    • L.II. 1. Definición del concepto CINCO MINUTOS
    • L.II. 2. Dinámica de grupo: ESPERANDO CINCO MINUTOS A LOS DEMÁS (Conviene llevar almohadas)
  • Lenguaje III: APRENDIENDO A EVITAR PREGUNTAS INÚTILES TALES COMO: ¿ESTOY GORDA? ¿CÓMO ME QUEDA? ¿ME NOTAS ALGO DIFERENTE? ¿TE GUSTA MI NUEVO PEINADO?
  • Educación cívica y moral I: EL FÚTBOL NO ES UN JUEGO, SINO UN ACTO SOCIAL
  • Educación cívica y moral II: ACEPTACIÓN DE LAS TRANSMISIONES TELEVISIVAS DEPORTIVAS
  • Educación cívica y moral III: ACEPTACIÓN DE LAS CHARLAS DEPORTIVAS Y POLÍTICAS ENTRE HOMBRES
  • Educación cívica y moral IV: APRENDIENDO A NO INTERVENIR EN LAS CONVERSACIONES DE LOS HOMBRES
  • Día de compras I: LA TARJETA DE CRÉDITO TIENE LÍMITE
  • Día de compras II: APRENDIENDO A COMPRAR EN MENOS DE CUATRO HORAS - NOCIONES BÁSICAS
  • Día de compras III: DIVIDIENDO LOS VOLÚMENES - ¡TÚ TAMBIÉN PUEDES CARGAR PAQUETES . Sociabilidad: ¿POR QUÉ TU MADRE NO ES BIENVENIDA? (250 ejemplos comentados)
  • El fenómeno del tiempo: LA CENA, A LA HORA DE LA CENA

MÓDULO IV: ABRIENDO LOS OJOS A LA REALIDAD

  • Uso del teléfono: ¿CUÁNDO COLGAR?
  • Cultura I: NO VER TELENOVELAS - EL PRIMER PASO PARA LA DESINTOXICACIÓN NEURONAL
  • Cultura II: COMPRENDER DE UNA VEZ POR TODAS QUE LOS ARGUMENTOS DE LAS TELENOVELAS SON SITUACIONES IRREALES, SURGIDAS DE LA IMAGINACIÓN CALENTURIENTA DE UN SEUDO-ESCRITOR
  • Auto-conocimiento I: ¡TÚ TAMBIÉN TIENES GASES¡ - PRÁCTICA DE RELAJACIÓN DEL ESFÍNTER
  • Auto-conocimiento II: ¿POR QUÉ TE CRECE EL BIGOTE? (el lado masculino de toda mujer)
  • Auto-conocimiento III: ¿QUÉ OCURRE CON TU CUERPO? (tú y la ley de gravedad).
  • Anto-conocimiento IV: ¡ACEPTÁNDOTE A TI MISMA! (los espejos nunca mienten)
SOLICITA YA TU PLAZA CUPO LIMITADO

POR UNA COSECHA

Había una vez un tipo que cuidaba mucho de su cuerpo. Era completamente narcisista: corría 10 km por día, iba al peluquero y tomaba mucho sol. Una mañana se miró al espejo para admirar su cuerpo, y notó que estaba todo bronceado a excepción de su pene. Entonces decidió hacer algo al respecto. Fue a la playa, se desvistió completamente y se cubrió todo de arena, excepto su pene, que quedó al ras del suelo.

Unos minutos más tarde, dos ancianas venían caminando por la playa, una de ellas usaba bastón para ayudarse a caminar. Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que tenia el bastón comenzó a observarlo dándole vueltas con el bastón. Al reaccionar y darse cuenta de qué era, dijo: «¡No hay justicia en el mundo!»

La otra, quien también observaba, le preguntó a qué se refería. La del bastón contestó: «¡Mira esto! A los 20 me daba curiosidad; a los 30 me daba placer; a los 40 tenía que pedirlo; a los 50 tenía que pagarlo; a los 60 rezaba por él; a los 70 me olvidé que existía... !!!Ahora que tengo 80 y crecen del suelo soy muy vieja para agacharme!!!»

DEFINICIÓN DE MATRIMONIO

  • 1. Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo mas y una virgen menos.
  • 2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
  • 3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
  • 4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que espera, y ningún hombre espera lo que obtiene.
  • 5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
  • 6. Dicese de la principal causa de divorcio.
  • 7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
  • 8. Forma mas rápida de ponerse gordo.
  • 9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
  • 10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.

TRES REFLEXIONES FINALES

  • 1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
  • 2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
  • 3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.

ANTES

DESPUÉS

Dos por noche

Dos por mes

¡Me dejas sin aliento!

¡Me estás ahogando!

¡¡No pares!!

¡¡No empieces!!

Fiebre de sábado por la noche

Monday Night Football

El sonido de la música

Los sonidos del silencio

Estar a tu lado

Hazte a un lado

Me gustan las mujeres llenitas

Nunca me gustaron las gordas

Me pregunto qué haría sin él

Me pregunto qué hago con él

Erótica

Neurótica

Parece que estamos juntos desde siempre

Siempre estamos juntos

Ella adora cómo controlo las situaciones

Ella dice que soy un manipulador egomaniaco

Anoche lo hicimos en el sofá

Anoche dormí en el sofá

Había una vez...

Fin...

QUÉ SE DICE QUÉ SE PIENSA
Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo? Y qué culpa tiene el pollito, ¿por qué no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presentó?
¿Te sirvo? (se refiere a la comida) A veces (se refiere a lo demás)

«Maria, ahora que me voy a morir quiero confesar un pecado.»

«¿Qué pecado?»

«Que hace poco te engañé con tu mejor amiga.»

«¿Por qué crees que te he envenenado?»

«Maria, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.»

«Pero, ¡si es tu peor enemigo!»

«Pues por eso, ¡que se joda!»

REGLAS BÁSICAS DEL JUEGO

(Queda a la imaginación de los jugadores agregar otras que lo complementen)

  • 1.- Cada jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente consiste en un palo y dos pelotas
  • 2.- Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.
  • 3.- Al contrario que en el golf, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.
  • 4.- Para que el juego sea más efectivo, el palo debe tener el mango rígido. La propietaria del campo está autorizada a constatar su firmeza antes de comenzar el partido.
  • 5.- La propietaria del campo se reserva el derecho a restringir el tamaño de los palos con el fin de evitar daños en el hoyo.
  • 6.- El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y dé por finalizado el partido. No lograrlo puede significar que se deniegue el permiso para volver a jugar en el mismo hoyo.
  • 7.- Comenzar a jugar en el hoyo apenas llegar al campo es considerado una falta de modales. El jugador experimentado normalmente se tomará su tiempo para admirar el recorrido completo con atención especial a los bunkers mejor formados.
  • 8.- Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado, o estén jugando temporalmente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que por esta razón han dañado el equipo de algunos jugadores.
  • 9.- Para su protección, los jugadores deben llevar al campo su propio equipo de lluvia.
  • 10.- Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en el que el partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado
  • 11.- Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avanzados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando éste sea el caso.
  • 12.- La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en el green para tener una mejor visión y aproximación al hoyo.
  • 13.- Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para jugar el hoyo nueve.
  • 14.- Se recomienda el juego lento, sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por lo menos de manera temporal, a petición de la propietaria.

Disposiciones adicionales

Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considera que ha tenido un desempeño extraordinario También se considera que ha tenido un desempeño extraordinario al jugador capaz de jugar el mismo hoyo una sola vez en un partido, al estilo Copacabana: meter el palo por la noche y sacarlo por la mañana

   
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